LucaDean

Ich habe jedes mal wieder das Problem das ich so viel euch über meinen Tag berichten will jedoch zum schluss bleibe ich bei einem thema und vergesse 90% von dem was ich euch sagen wollte.

Ich meine ich hätte zwei themen die ich am meisten in meiner seele zu brennen spüre, erstens das thema was mich am meisten depremiert hat heute und dan halt das thema was mir derzeit am meisten Angst macht, die Opertion die mein Sohn vor sich hat am nächsten Montag.

dabei fällt mir auf, Leute heute wurde mein Sohn das erste mal mit einer Nadel bekannt gemacht die keine impfung gibt sondern blut nimmt.
Ich weiß das viele von euch sagen würden "was ist daran so schlimm/spannend" aber das Leute ist eine recht gute frage, die ihr in ein par Jährchen selber am eigenem Leib erfahren werdet. den es ist was anderes wenn eurer Kind auf eurem schoß sitzt total nichts ahnend da hockt und den arzt anschaut wie er die Nadel und die röhrchen zusammen sucht und bereit packt, als wenn euch blut abgenommen wird.
Auch wenn man weiß das es gemacht werden muss, es tut einem als mama dennoch alles weh. Innerlich könntet ihr mit heulen weil ihr das gefühl habt euren sohn verraten zu haben. Dennoch wie soll man den dem Kind erklären das es sein muss? Luca ist noch viel zu klein um zu begreifen das es notwendig ist damit an dem Tag wo er Opariert wirklich kein risiko besteht und er voll und ganz bereit ist Opariert zu werden.

dennoch chmerze mein herz als wir in wartebereich waren und ich alles usammen packt, mein Sohn heulend neben mir, immer wieder zeigte er auf sein arm , auf die stelle wo die nadel seine ader traf und ihm blut entnahm. Als mama muss man hart sein ihm eigen das dass nichts schlimmes ist und das auch wenn es weh tut nicht das schlimmste auf dieser welt ist.

Lu ist auch wenn er schwachsinn viel im kopf hat der wundervollste sohn auf dieser welt.

Kennt ihr dieses scheiß gefühl zwischen den stühlen zu sitzen?
und nein damit meine ich nicht das Lied sondern ich meine dieses gefühl sich nicht entscheiden zu können oder wollen (das ist jetzt mal so dahin gestellt) welchen weg man nun gehen will?
ich habe derzeit das scheiß Problem nicht weiter zu wissen...
und nach diesem Wochenende erst recht nicht mehr, seit diesem We habe ich auch etwas stress mit Christoph weil er wissen will wie es nun zwischen uns steht und so...
doch seit diesen worten, von nicki und ihrer oma bin ich am zweifeln will ich den überhaupt was anderes?
ich meine ich Liebe xaver noch das weiß und sieht glaube ich jeder aber das gefühl verraten und hintergangen worden zu sein....schmerzt und lässt mich nicht ruhen...doch nicki kann es doch auch, wieso ich also nicht?
Ihr mann war sogar noch bescheidener zu ihr als Xaver zu mir und ich kann über sowas nicht hinweg sehen?
nein das kleine kind in mir ist ziemlich kaputt verängstigt, möchte geliebt und irgendwie auch geehrt werden aber kommt nicht über das hinweg was ihr an den Kopf geschissen wurde...

all diese verletzenden worte von sven und dann die sachen die xaver abgezogen hat aber gegen den sachen steht dann wieder christoph der mich ermahnt hat nicht ihn mit den Männern zu vergleichen die ich hatte....seine worte waren immer aufmunterung gewesen in letzter zeit
"Du bist so wie die Frau die ich mir immer erwünscht habe"
oder
"Dich gebe ich nie wieder her, du bist so einzigartig es ist ein wunder das die anderen jungs so behandelt haben"....
aber auch wenn ich mich von ihm angezogen fühle und auch wenn wir schon miteinander geschlafen haben....die angst das es genauso enden könnte wie mit sven überrennt mich jede Nacht....

ich möchte einfach auch ab und zu wie die Mädels in den Fimlen behandelt werden, mein träumer Mädchen will auch man so eine wundervolle beziehung und liebe wie in den storys, verdammt viele bilder, ausflüge, das gefühl begehrt zu werden....
ist es den sowas von falsch?

Ich weiß immer nicht wie ich einen Blog anfangen soll und meistens sind die Gedanken die ich im Kopf habe besser als diese Nudeln die ich euch das Präsentiere.

Aber was ist besser, einen Blog mit Nudel gedöns oder gar keinen Blog.
diesesmal habe ich mich dazu endschlossen auch wenn es schon 0:26 uhr ist, euch dennoch zu schreiben wie ich mich derzeit fühle.

Kennt ihr das Gefühl wenn jeder irgendwie Glücklich scheint aber man selber weiß nicht so wirklich wo der eigene Platz ist?
Ich meine ich bin Mutter, mein Platz ist an Lucas seite....aber es gibt Zeiten wo ich mich alleine fühle, wo ich nicht Mama sein möchte. Wo ich geliebt und geborgen fühlen möchte. wo ich mich wie eine kleine Prinzessin fühlen möchte die von ganzem Herzen geliebt wird.

Doch heut zu tage kennen es die meisten Männer nicht mehr für etwas zu Kämpfen oder etwaas wert zu schätzen...
Ich sehe wie mein bester mit seiner Freundin ist, beide vom selben schlag und dennoch ist da dieser Funke zwischen ihnen wo ich sage das kann ewig dauern bis der verlischt. Dann Basti der jetzt wieder eine nue hat aber hey diesesmal stellte er sie mir vor, es sieht nicht danach aus das es sofort wieder endet....naja wer weiß. Aber halt auch wieder diese Liebe dieses sich gegenseitig liebe und aufmerksamkeit schenken...

Wo ist mein Platz?
Wo ist der Platz wo ich mich nicht alleine gelassen fühle oder das gefühl habe sofort wieder auswechselbar zu sein?
Wo sind die Starken Hände die mich liebkosen und mir wärme schenken? wo sind die Ohren die mir zuhören wenn ich mich alleine fühle oder wieder etwas habe um mich aus zu lassen?
Wo ist mein Platz....

Ich glaube das wort liebe hat an bedeutung verloren,
ich glaube menschen haben verlernt zu kämpfen und für etwas herblut ein z setzten.
ich bin jetzt schon 20 Jahre auf dieser welt und muss sagen, die Männer haben verlernt zu Kämpfen und auch einer Person wirklich zu zeigen he die habe ich extrem gerne. es geht heut zu tage nur darum wie verletzt man doch wurde und wie scheiße doch die welt ist, doch wer Käpft heut zu Tage noch wirklich?

Kennt ihr diese Filme wo ein Mann lange einer Frau nachtrauert für sie ein Leben lang keine Frau an seiner seite duldet weil er nur diese eine Frau liebt, keine ONS und kein rum geküsse weil er einfach nur sie Küssen will nur diese eine Frau im Bett haben will und dafür auch einen Drachen töten würde?
Diese Filme brechen mir jedesmal wieder das Herz weil man sich etwas ersehnt was niemals im leben mehr heute Passieren würde....es gibt zu viele Frauen oder auch Männer auf dieser welt wodurch es an jeder ecke eineneue gibt....früher hat man nur für diese eine Frau gekäpft im dorf und hat dann auch ein Lebenlang nur mit dieser frau gelebt egal wie nervig es manchmal war oder wie oft man sich an die wand hätte schmeißen können....man war zusammen.

Ichvermisse es....wie fühlt es sich an tausende Fotos mit der Person zu machen die man wirklich liebt, wie fühlt es sich an schmerzen im herzen zu haben weil man diese Person ersehnt? wie fühlt es sich an geliebt zu werden ohne wenn oder aber?
Heut z tage ist man auswechselbar, passt eine Situation oder ein verhalten einem anderen nicht, dann beendet man einfach die Beziehung und sucht sich eine neue.

Ein anderes thema was ich ansprechen will ist das thema Orgasmus, durch die ganzen medien ist das Problem entstanden das viele Frauen sich nicht fallen lassen können, die angst dann dem Partner nicht mehr zu gefallen oder einfach dabei hässlich auszusehen ist zu groß. Ich zum beispiel habe die angst hässlich beim sex aus zu sehen und liege deswegen lieber und genieße nicht weil ich ich dem Partner dabei nichts gönne, nein meine Ex Partner waren eh schnelle Nummern die nach fünf Minuten fertig waren und dann sich meistens zu seite gedreht haben und gepennt haben, es war bis jetzt ein Mann der nachdem er gekommen ist, einfach mit mir weiter gemacht hat eisern bis ich endlich gekommen bin. Man sollte dazu sagen das ich eine Person bin die wegrennt, deswegen weil ich angst habe nicht nur hässlich dabei aus zu sehen auch weil ich nicht weiß wie das alles funktioniert...dann lass ich es ganz sein...auf jedenfall ist dieser Mann so eisern gewesen der hat mich fest gehalten und so lange geleckt bi ich entlich gekommen bin, das ihm die Zunge nicht abgefallen ist, ist echt ein Wunder. doch auch wenn er ein scheiß alki war und es ziemlich viele themen gab wo er ein riesen arschloch war, er war der Hammer im bett und ein super Papa für meinen Sohn. er hat gekocht und war so an sich ein super hausmann, doch leider ein arschloch wenn er getrunken hat. Seit diesem mann, der zu dem der letzte Mann war mit dem ich eine Beziehung geführt habe, habe ich nicht mehr das bedürfnis auf eine Beziehung. Ich meine nach diesem Mann kann doch nichts mehr kommen, ich will nicht mehr mein herz einsetzten und dann so verarscht werden. es gibt keine anständigen Männer heute mehr....
Oder?

lange habe ich mich hier nicht mehr gemeldet, lange ist es her das ich den letzten Beitrag verfasst und abgeschickt habe.

Kennt ihr das Gefühl der vollen Überforderung?
kennt ihr das wenn ihr das Gefühl habt voll und ganz alleine zu stehen? von allem was ihr denkt zu mögen verraten und verachtet zu werden?

ich habe vor kurzem einen Mann kennen gelernt der anscheinend super witzig und süß ist...dennoch....dennoch flüstert eine kleine Stimme in mir das ich immernoch austauschbar bin.
Ich habe niemanden mit dem ich gemeinsam Fotos machen kann, ich habe auch kein Mann an meiner Seite dem ich über meine Sorgen berichten kann und bei dem ich volle Liebe verspüre....was ist wenn ich so verletzt bin das ich nie wieder Liebe spüre?
Ich meine ich Penne mit diesem Mann aber wie fühlt sich liebe an?
ich habe das gefühl alle meine Sinne sind abgestorben alles was mich ausgemacht habt verbrannt.
Stellt euch das wie das Haus vor was abgebrannt ist, die Grundmauern stehen noch aber das innere ist zu einem Asche haufen zusammen gefallen.
Ich bin eifersüchtig und sauer und innerlich so verletzt das ich es jeden spüren lasse....Wo it meine Liebe?
Wo ist der Mensch der mich in den Arm nimmt und mir zeigt wie sich Liebe anfühlt? kein verdammter Sex oder rum gerede...ich will einfach eindlich mal das Geühl haben geliebt zu werden und nicht einsamm zu sein....kann man es eventuell verbittert nennen, wie ich derzeit drauf bin?

Lu ist mein ein und alles aber wo ist der Mann der meine Hand hält und mich in die Helle sonne zieht, wo ist der mann der mich anlächelt und mit mir Fotos macht...
ich will kein Sex ich will das Gefühl haben so geliebt zu werden wie einige andere...
kein Mensch wird mir das geben können....den kein Mensch ist bereit mich so zu lieben...