LucaDean

eigendlich sollte ich schon längst die Augen zu machen und schlafen,
eigendlich sollte ich nicht den ganzen tag müde sein,
eigendlich sollte ich mich freuen auf heute wenn meine großeltern uns abholen und wir zum boot fahren,
eigendlich sollte ich mich glücklich schätzen mit meinem ex zusammen zu leben....
eigendlich sollte ich alles perfekt sehen....

Doch in mir ist ein hass eine wut auf jeden und alles, auf die geselschaft und auf mich weil ich das gefühl habe einfach finanziell nicht alles machen zu können was ich möchte, auf mich selber weil ich keinen arsch in der hose habe das zu machen was ich will sondern mich immer nach jeden richte.

weil ich nicht sagen kann was ich fühle oder auch kompromisse ein zu gehen.
Ich habe heute basti und marwin da und ich fühle nichts außer wut und depressionen. Seit vier tage und mehr ist es das ich lieber den kopf unter die bettdecke stecken möchte und einfach nicht anwesend sein möchte. Ich will keine mama sein, ich will einfach raus gehen und was unternehmen oder einfach nur stundenlang irgendwo rum sitzen ohne immer ein auge auf meinen Sohn werfen zu müssen. Ich will heulen erst jetzt wo ich das gefühl hbe einfach nicht wert geschätzt zu werden...also doch klar werde ich aber halt nicht...von einem Mann....
....ach fuck nicht irgendein mann....der Mann mit dem was unternehmen so viel spaß macht eigendlich mit dem ich gerne verreise und mit dem ich gerne eit verbringe....

(extrem privat)
es fängt ja schon im bett an....
er interesiert sich nicht dafür das ich zufrieden bin, ist er fertig dann ist alles fertig....

ich sollte mich glücklich schätzen das er jemanden anderen gerne hat, ich wollte doch das er mich vergisst....aber irgendwie auch nicht...ich wollte das er auf mich wartet und wenn es jahre sind...ich wollte...das er nur mich liebt und vermisst....das seine worte echt sind....

nun liege ich hier atme ein und aus, schlucke den schmerenden gloß an tränen herrunter die versuchen aus zu brechen, mir ein schluchzen zu entringen....ich liebe ihn noch..ja verdammt aber kann ich den bitte mit seinen macken leben?
kann ich es wirklich erdulden nur liebeserklärungen von ihm zu bekommen wenn er besoffen ist?
selten habe ich das gefühl neben ihm zu sein und wir können über das selbe thema lachen er interesiert sich für meine welt nicht....

ich fühle mich allein gelassen zwischen diesen vielen liebenden paaren, wenn sie hand in hand zusammen lachen oder wenn sie fotos zusammen machen....von mir und xaver gibt es nur zwei fotos und die sind offiziell entstanden nicht weil er bock hatte einen Moment mit mir zusammen fest zu halten, er hält mich nicht in der nacht fest und hält mich wenn ich panick atacken habe, er hält mich nicht wenn ich tagüber zusammen breche, er liebt nur sich...
er wirft mich nicht mal einen tag raus wenn er am we auf den kleinen aufpassen kann, sondern lässt mich es machen, wenn ich zu christoph gehe (ein netter mann) dann darf ich mir anhören was er doch für ein depp ist...ich versuche doch tina auch in seinem Leben zu akzeptieren...wieso er nicht....er bricht mir das herz zu wissen das er vorgestern mit ihr im neuem auto auf der rückbank geschlafen hat....wenn ich im Auto sitze male ich mir (nicht mit absicht sondern weil ich ne fucking gute fantasie haben) aus wie sie hinter mir auf dem sitz sich küssen, wie sie ihre Finger in seinen haaren vergräbt und sie ihn an sich zieht. wie sie halbausgezogen und schwitzend....
versteht hr was ich meine mein scheiß kopf arbeitet an so einem scheiß einfach...

ichbin ja von mittwoch also heute bis freitag in Neubrandenburg....ich habe xaver angeboten das es ne super zeit wäre...naja tina zu sich ein zu laden...auch wenn meine fantasie da ist.....xaver hat auch mal etwas Privat leben verdient....auch wenn es mich schmerzt....