LucaDean

einmal in Jahr gibt es den CSD, wirklich eine masse an Menschen die langsam schritt für schritt immer mehr Fuß fassen und auch wenn es so viele unterschiedliche Menschen sind, haben sie eins gemeinsam, die Welt wollen sie verändern.
Auch wenn ich irgendwie dazu gehöre fühlte ich mich trotzdem alleine gelassen, die Menschen wissen wo sie hin gehören nur ich stehe alleine, fühle mich nicht super mit männern aber frauen interesieren sich nicht für mich.

Nichtnur das es übelst geschüttet hat und ich dadurch so richtig durch war, nein auch das ich mich mit meiner ex besten treffen wollte was ins wasser gefallen ist....so konnte ich auch nicht inu treffen weil mein handy im letzten moment gespackt hat. dieser tag war so richtig scheiße.

da stand ich nun im regen durch und durch plitsch nass, mein sohn war mit zwei regenschirmen geschützt und durch meine jacke die ich für mich mitgenommen habe zugedeckt, lag er im kinderwagen und schlief den tiefesten schlaf den es nur gab. um mich herrum päärchen die sich liebten. Männer die sich verliebt anschauten und sich küssten, frauen und Mädchen die sich schirme teilten und oder zusammen eingekuschlt waren in bunten flaggen.

Nur ich stand alleine, ohne freunde die mit mir dahin konnten, ohne eine Person die ich liebte die ich jetzt liebend deren hand halten konnte, der schützend seine jacke über mich hielt. ich war alleine mit meinen sohn, mit meinen geliebten sohn und dennoch alleine im herzen....

Ich glaube einige kennen dieses gefühl in Berlin geboren zu sein aber sich nicht hier wohl zu fühlen.
So ist es auf jedenfall bei mir, ich bin hier in Friedrichshain geboren bzw da war die klinik wo mama mich bekomen hat, wirklich aufgewachsen bin ich in hohenschönhausen erst mit mama alleine und dann als ich drei Jahre ca war ist meine Mutter zu meinen Großeltern gezogen. das heißt 16 Jahe volle überwachung, klar hatte ich auch schöne zeiten aber auch sehr viele schlechte. wenn etwas passiert ist dann wussten alle bescheid, habe ich misst gebaut, habe ich etas schreckliches erlebt dann haben es alles mitbekommen, habe ich irgendwelche strafen bekommen....dann wussten es alle....
Damit meine ich nicht nur Oma und opa, sondern auch Uroma und die ganze nachbarschaft.

Auf jedenfall kommt meine familie Mütterlicherseits aus Neubrandenburg, eine wundervolle gegend in der ich meinen uropa regelmäßig besucht habe, mein Uropa ist mein ganzer stolz und jaa ich habe mir auch sein sterbedatum auf die brust Tatoowieren lassen, einfach weil er der stolz meiner ganzen familie war. er war der einzige der mich wirklich so genommen hatte wie ich war, niemals hat er die hand gegen mich erhoben und niemals hat er mir etwas verboten. also der kliescheehafteste großvater den es gibt.
wir waren also in neubrandenburg, eigendlich halte ich es nie länger als ne halbe stunde mit meinen Großeltern aus ohne das es irgendeine meinungsverschiedeneheit gibt. auf jedenfall mittwoch bis freitag super durchgestanden, klar mega sonnenbrand auf dem Rücken aber außer eine meinungsverschiedenheit war es wirklich super.
Mein Sohn hat es wirklich genossen und ich konnte mich meinem Urgroßvater nahe fühlen.

eigendlich sollte ich schon längst die Augen zu machen und schlafen,
eigendlich sollte ich nicht den ganzen tag müde sein,
eigendlich sollte ich mich freuen auf heute wenn meine großeltern uns abholen und wir zum boot fahren,
eigendlich sollte ich mich glücklich schätzen mit meinem ex zusammen zu leben....
eigendlich sollte ich alles perfekt sehen....

Doch in mir ist ein hass eine wut auf jeden und alles, auf die geselschaft und auf mich weil ich das gefühl habe einfach finanziell nicht alles machen zu können was ich möchte, auf mich selber weil ich keinen arsch in der hose habe das zu machen was ich will sondern mich immer nach jeden richte.

weil ich nicht sagen kann was ich fühle oder auch kompromisse ein zu gehen.
Ich habe heute basti und marwin da und ich fühle nichts außer wut und depressionen. Seit vier tage und mehr ist es das ich lieber den kopf unter die bettdecke stecken möchte und einfach nicht anwesend sein möchte. Ich will keine mama sein, ich will einfach raus gehen und was unternehmen oder einfach nur stundenlang irgendwo rum sitzen ohne immer ein auge auf meinen Sohn werfen zu müssen. Ich will heulen erst jetzt wo ich das gefühl hbe einfach nicht wert geschätzt zu werden...also doch klar werde ich aber halt nicht...von einem Mann....
....ach fuck nicht irgendein mann....der Mann mit dem was unternehmen so viel spaß macht eigendlich mit dem ich gerne verreise und mit dem ich gerne eit verbringe....

(extrem privat)
es fängt ja schon im bett an....
er interesiert sich nicht dafür das ich zufrieden bin, ist er fertig dann ist alles fertig....

ich sollte mich glücklich schätzen das er jemanden anderen gerne hat, ich wollte doch das er mich vergisst....aber irgendwie auch nicht...ich wollte das er auf mich wartet und wenn es jahre sind...ich wollte...das er nur mich liebt und vermisst....das seine worte echt sind....

nun liege ich hier atme ein und aus, schlucke den schmerenden gloß an tränen herrunter die versuchen aus zu brechen, mir ein schluchzen zu entringen....ich liebe ihn noch..ja verdammt aber kann ich den bitte mit seinen macken leben?
kann ich es wirklich erdulden nur liebeserklärungen von ihm zu bekommen wenn er besoffen ist?
selten habe ich das gefühl neben ihm zu sein und wir können über das selbe thema lachen er interesiert sich für meine welt nicht....

ich fühle mich allein gelassen zwischen diesen vielen liebenden paaren, wenn sie hand in hand zusammen lachen oder wenn sie fotos zusammen machen....von mir und xaver gibt es nur zwei fotos und die sind offiziell entstanden nicht weil er bock hatte einen Moment mit mir zusammen fest zu halten, er hält mich nicht in der nacht fest und hält mich wenn ich panick atacken habe, er hält mich nicht wenn ich tagüber zusammen breche, er liebt nur sich...
er wirft mich nicht mal einen tag raus wenn er am we auf den kleinen aufpassen kann, sondern lässt mich es machen, wenn ich zu christoph gehe (ein netter mann) dann darf ich mir anhören was er doch für ein depp ist...ich versuche doch tina auch in seinem Leben zu akzeptieren...wieso er nicht....er bricht mir das herz zu wissen das er vorgestern mit ihr im neuem auto auf der rückbank geschlafen hat....wenn ich im Auto sitze male ich mir (nicht mit absicht sondern weil ich ne fucking gute fantasie haben) aus wie sie hinter mir auf dem sitz sich küssen, wie sie ihre Finger in seinen haaren vergräbt und sie ihn an sich zieht. wie sie halbausgezogen und schwitzend....
versteht hr was ich meine mein scheiß kopf arbeitet an so einem scheiß einfach...

ichbin ja von mittwoch also heute bis freitag in Neubrandenburg....ich habe xaver angeboten das es ne super zeit wäre...naja tina zu sich ein zu laden...auch wenn meine fantasie da ist.....xaver hat auch mal etwas Privat leben verdient....auch wenn es mich schmerzt....

Ich habe jedes mal wieder das Problem das ich so viel euch über meinen Tag berichten will jedoch zum schluss bleibe ich bei einem thema und vergesse 90% von dem was ich euch sagen wollte.

Ich meine ich hätte zwei themen die ich am meisten in meiner seele zu brennen spüre, erstens das thema was mich am meisten depremiert hat heute und dan halt das thema was mir derzeit am meisten Angst macht, die Opertion die mein Sohn vor sich hat am nächsten Montag.

dabei fällt mir auf, Leute heute wurde mein Sohn das erste mal mit einer Nadel bekannt gemacht die keine impfung gibt sondern blut nimmt.
Ich weiß das viele von euch sagen würden "was ist daran so schlimm/spannend" aber das Leute ist eine recht gute frage, die ihr in ein par Jährchen selber am eigenem Leib erfahren werdet. den es ist was anderes wenn eurer Kind auf eurem schoß sitzt total nichts ahnend da hockt und den arzt anschaut wie er die Nadel und die röhrchen zusammen sucht und bereit packt, als wenn euch blut abgenommen wird.
Auch wenn man weiß das es gemacht werden muss, es tut einem als mama dennoch alles weh. Innerlich könntet ihr mit heulen weil ihr das gefühl habt euren sohn verraten zu haben. Dennoch wie soll man den dem Kind erklären das es sein muss? Luca ist noch viel zu klein um zu begreifen das es notwendig ist damit an dem Tag wo er Opariert wirklich kein risiko besteht und er voll und ganz bereit ist Opariert zu werden.

dennoch chmerze mein herz als wir in wartebereich waren und ich alles usammen packt, mein Sohn heulend neben mir, immer wieder zeigte er auf sein arm , auf die stelle wo die nadel seine ader traf und ihm blut entnahm. Als mama muss man hart sein ihm eigen das dass nichts schlimmes ist und das auch wenn es weh tut nicht das schlimmste auf dieser welt ist.

Lu ist auch wenn er schwachsinn viel im kopf hat der wundervollste sohn auf dieser welt.