LucaDean

Wisst iht ich hasse es als lügnerin bezeichnet zu werden, manchmal ist es so und es stimmt...aber meistens wird es derzeit von mir behaupted obwohl es nicht so ist.
ich hasse es einfach nur, etwas sehen und dann etwas zu behaupten was nichtmal stichfest ist.

ich habe zwei tage versucht einen Hund zu vermitteln, er musste schnell weg da er sich mit dem einen Hund in der familie nicht verstanden hat. damit er nicht mehr so viel stress ausgesetzt ist, habe ich es mir zur aufgabe gemacht und eine wunderschöne Familie gefunden.
jedoch wurde im forum echt scheiße über mich erzählt nur weil ich kein foto von meinem Hund in meinem Profil hatte und da erzählt habe das ich einen hund aber habe.

Und ich habe ja auch einen wunderschönen streuner, der mich jeden tag aufs neue auf die palme bringt, den ich aber auch über alles liebe. also leute wenn ihr irgendwas behauptet ab und zu wollte man dann einfach mal die fresse halten!!!

verstrick in sich selber, mit nancy will ich eigendlich keinen kontakt mehr haben. Aber dadurch das sie mir Geld schuldet, werde ich sie nie wirklich los....ich muss immer so tun als wäre ich gut mütig aber eigendlich bin ich zu tiefst sauer auf sie.

dann habe ich da noch Franzi freundin von Xaver, ich könnte sie sowas von in den wind schießen, aber dadurch das sie xavers beste ich muss ich sie respektieren. Ich habe ihr aus kindlichem rumgezicke Hausverbot erteilt, ich kann das eigendlich nicht einfach weil es ihre sache ist was ie schreiben usw...aber es tut so weh.

Auch heute, wir waren mit dem Auto unterwegs...wisst ihr wo ich sitzen musste...
Auf dem sitz wo xaver und seine Arbeitskolegin gevögelt haben. Die ganze fahrt über musste ich daran denken wie sie wohl da gekeucht haben wie sie ihre Hände um ihn geschlungen hat....OMG mir war so schlecht. Wieso nimmt keiner rücksicht auf mich, wieso muss man auf mir rum hacken, oder mich zum narren halten. Bin ich den nicht liebendswert das man mir treu bleiben kann? das man (jaa hört sich Kindisch an) mir die welt zu füßen legt?

Kein Mann hält es lange mit mir aus oder ist so zu mir, das ich mich für immer wohl fühle. Nach na zeit will ich flüchten, fühle mich eingeengt und naja nicht geliebt. die anstrengung der Männer läst nach, wozu noch sich einschleimen wenn man doch mit der Frau schon zusammen ist...

ich glaube meine ansprüche auf die Männer bzw auf eine beziehung sind definitiv zu hoch.
nicht nur das ich zuneigung, vertrauen, romantik, liebe und auch offenheit bevorzuge...nein ich will auch das gefühl haben begehrt zu sein..ja bei meinem Körper definitiv etwas sehr schweres aber ist es den so falsch das gefühl zu haben, das Herz eines Mannes auch wirklich erobert zu haben?
ich würde mich so sehr darüber freuen mit dem mann der wirklich um mich gekämpft und gewonnen hat auch wirklich halt zeit zu verbringen. viele aktivitäten zusammen machen und wenn es nur gemeinsam rum laufen und oder zusammen bei freunden zu sitzen. hand in hand oder auch auf seinem schoß. Ich möchte halt zuneigung und das gefühl das er mich wirklich begehrt und nicht will das andere Männer mich anfassen.

ich glaube das ich schon etliche male geschrieben habe das ich gerne tausende von fotos gemeinsam mit ihm haben will....ich möchte sowas wie in den Filmen...
Scheiß filme! lügen einen das gelbe vom ei vor, wie den eine schöne beziehung aussehen solle und zum schluss, was bekommt man?
Entweder so depressiv das er nur an sich denkt, alkoholiker oder aufmerksamkeitsgeil bis zum geht nicht mehr...so derbe ich bezogen das man neben dem sitzen könnte und er garnicht merkt wie zerrissen das Herz ist...

Wo ist mein Held auf dem weißen Pferd?
hat er sich verlaufen? oder warum bin ich noch so alleine und voller angst...

Ich will nicht mehr alleine sein, ich will nicht mehr das gefühl haben alles zu geben und nichts zurück zu bekommen...

ist wirklich das man in ruhe, wenn kind und kegel endlich im bett sind. das man sich auf den stillen balkon zurück ziehen kann und dort im mondschein sitzen kann und den blog schreiben kann ohne hunde getrappel oder ein schreiendes kind was schon wieder bockt weil man es nicht auf den arm nimmt.

heute waren wir bei meiner besten zu besuch, obwohl ich verpennt habe(weil mittagschlaf einfach viel zu toll und schlafmangel machen sich bemerkbar) war meine freundin echt glücklich uns in die arme schließen zu können.
Ich weiß echt nicht was derzeit los ist, früher war so das mein sohn nur kurz im schlaf aufheulen musste was mich sofort wach gemacht hat, heute ist es eher so er schreit sich die kehle aus dem leib...naja was man halt bei meinem sohn als schreien indentifizieren kann und ich werde einfach nicht wach.
jedenfals nach kurz ein happen essen (weil mein sohn der meinung war mittagessen wäre zu langweilig komm wir verschieben auf kaffeezeit, die sachen zusammen packen und los marschieren, waren wir auch schon nach na halbenstunde bei meiner besten und ihre mutter. Ihre mutter hatte im mundraum schmerzen weil die zahnärzte i berlin einfach nichts drauf haben und meine beste wurde frisch opariert wodurch ihr knie wiedermal wie ein schlachtfeld aussah. dennoch haben wir heute einen fußabdruck meines sohnes so gut wie es ging abgenommen und haben ins über Männer und Penise und so weiter unterhalten also so typische themen wenn meine beste und ich mal unter uns waren und keiner zuhörte.
Wieder wurdem ir klar wie sehr wir uns verändert haben in den jahren, ich habe verlehrt offen zu sein oder viele themen zu haben...ich bin still geworden und e.?
Sie hat so viel für ihre gesundheit aufgeben müssen, so viele hobbys die sie gerne mal machen wollte, all die schönen sachen die wir machen können weil wir gesund sind...all sowas musste sie aufgeben um gesund zu bleiben. Dieses thema erinnert mich wieder an einem geburtstag von mir, ich habe einige meiner freunde eingeladen mit mir zusammen in tommys tobelwelt meinen geburtag zu feiern und elli war natürlich auch vom start einfach weil sie dazu gehörte...doch eine tobewelt ist für eine kranke person her schmerzhaft als toll einfach weil sie nirgends wirklich mit machen konnte eher nur zuschauen und sich an den anderen erfreuen. Sie hat uns zugeschaut und gelächelt und dennoch auch wenn sie gesagt hat das alles okay ist habe ich schmerzen in ihren augen gesehen....dieser schmerz für immer gefangene ihres eigenen Körpers zu sein.


Mama meinte mal ich habe eine verschobene sichtweise auf die realität, einfach weil ich meinte keine freunde zu haben in der grundschule obwohl sie meinte das viele mir hinterher gelaufen sind. doch wenn sie wüsste das dass keine freunde waren sondern diejenigen die mir jeden tag das leben zur hölle gemacht haben dann würde sie nicht mehr so lächeln wenn sie an meine vergangenheit denkt. Und wieder muss ich mich an paul erinnern, viele glauben ja das Philipp meine erste versuchte vergewaltigung ist, das aber auf meine kappe drei Männer geht weiß so gut wie keiner bzw wenige...

jetzt wo ich gerade ein klarren moment habe kommt mir alles wieder in den kopf

P.P. in der grundschule in der bauecke unter den grünen teilen, wir haben verstecke gespielt er hatte mich begrabbelt...aber ob man es als v.v bezeichen kann? eher als anzügliches verhalten...

Lucas.... über drei monate hat er mich hinter die Mülltonnen gezogen nach der schule, ich war so naiv habe angst gehabt das er schluss macht und all das an der schule erzählt ich habe alles mit mir machen lassen nur damit ich nicht alleine bin...ich...ich weiß nichtmal warum der ganze scheiß nicht weil er es mir gefallen hat....

ist das dass problem warum ich mich nicht fallen lassen kann....weil ich mich dreckig finde? weil ich ich mich wertlos und alleine fühle?

scheiße ich sollte daran nicht denken, ich verliere mich sonst wieder in den gedanken an ihn.....ein Name eine panik und ein ekel wie domino fällt alles...Phillip Otto......

Ich habe vor einigen Tagen mitbekommen wie verdammt schnell doch die zeit vergeht und wie viel sich da schnell auch verändert.
Lu kann jetzt schon "Üte" also tüte sagen und cleo und shi (So heißt unser hund) und ja sowie nein.
Mein sohn versteht was man ihm sagt zu einem gewissen teil und ist immer super süß dabei. er sagt unseren gästen schon schüß und gibt ihnen die hand, ich habe das gefühl die zeit geht mir zu schnell vorbei.....ich habe das gefühl heute läuft er und morgen macht er dann seinen Führerschein...

nur noch par stunden, dann geht es los nach unsedom.
eigendlich freue ich mich ja...aber keine ahnung derzeit fühle ich mich sehr nah am abgrund. leer einfach nur einsam. egal wie viel ich schlafe, ich bin müde....müde vom wütend sein, müde vom lachen, müde vom freundlich sein...einfach müde vom Leben.

Ich will nicht mehr sehen wie viel mir durch die Hände gleitet und bei wie vielen sachen ich eine entscheidung treffen muss wo meistens irgendjemand verletzt wird. ich will niemanden mehr verletzen, ich will ja selber nicht mehr verletzt werden!
Ich will auch 1000 Fotos mit dem menschen machen der mich liebt, der mir zuhört und mit dem ich sooo viel lachen kann. ich will endlich ankommen!

Jetzt wo wir endlich wieder nach usedom fahren erinnere ich mich an xaver wie er im auto sitzt und weint weil ich ihm eine abfur erteilt habe....aber was erwartete er in dem Moment?
ich will ihn zurück ja aber so?
wann zeigter mir mal das er mich zu 100 prozent liebt, das ich die einzige bin die er liebt?
es gibt nur eine hand vol bilder von mir und ihm und meistens bzw nur von mir gewünscht. er selber kommt nicht auf die ideen mal zu zeigen wie lieb er mich hat, deswegen tut es ja so weh das er so schnell mich "Vergessen" konnte. ich meine er hat der nächsten schon seine liebe gestanden, das hat mir das herz gebrochen, es hat alles zerstört wo ich hoffnung hatte. ich habe mich ja nicht von ihm getrennt bzw ihm gesagt das ich eine auszeit wollte weil ich ihn nicht mehr haben wollte, sondern weil ich den wunsch hatte das er um mich mal kämpft mit mir irgendwas unternimmt für mich mal was macht.

...Aber ich werde warscheinlich sowas wie nicki und alex oder lala und jesper...selber wohl nie erleben...
xaver fragt nicht nach meinen wünschen und bedürfnisse er ist auf sich geeicht. ich bin auswechselbar nicht jemand für den sich kämpfen und auf was versichten sich lohnt....ja viele werden sagen stimmt nicht aber anders wurde es mir nicht gezeigt. Xaver will sich nicht anstrengen wenn es um mich geht und sven wollte auf seinen alkohol nicht verzichten....für mich wird nichts gemacht...
ich will doch nur das gefühl haben geliebt zu werden...ich will doch auch mal xaver sehen das er sporalisch den arm um mich draußen legt und mich an sich drückt, ich will das er mal auf mich zu kommt und einfach soein foto mit mir macht, oder einfach nur das er mal ankommt und mich küsst....ich muss zu ihm kommen einen kuss verlangen, ich muss zu ihm um seine hand halten zu können und wenn ich ihn mal ärgern will kommt von ihm nur "hey was soll das lass das es tut weh....."....ich bin auswechselbar.....

wisst ihr als Mutter zweifelt man jeden tag aufs neue ob man alles richtig macht, ob es okay ist ihn nur milch und wasser trinken zu lassen oder ob es okay ist wenn er mal zwischen durch doch saft trinken darf. In der bahn ja nicht erwischen lassen das mein sohn auch ab und zu an mein handy geht oder oder oder...
es gibt viele sachen die ich in der schwangerschaft und davor zu 100 prozent abgewiesen hätte einfach weil ich so viel ihm verweigern wollte...nicht weil ich fies bin sondern weil ich wollte das er viele alte sache kennen lernt die ich und sein vater auch hatten. ich wollte oder will immernoch das er den gleich weg geht wie ich.
ich will nicht das er wie viele heutige kindern am we nur am tab sitzen und irgendwann verlernen sich mit sich selber zu beschäftigen.
Ich liebe meinen sohn das könnt ihr euch garnicht vorstellen, auch wenn ich viel derzeit nachdenke einfach auf zu geben, alles hinschmeißen und abhauen...wie würden die früheren alleinerziehenden Mütter dazu sagen?
mal schnell kippen hohlen?
aber das könnte ich nicht, bei dem gedanken das er ohne mama auf wächs oder auch der gedanke das er zu jemanden anderen mama sagt...macht mir angst, alles in mir verkrampft sich...

und so ist es bei dem gedanken das er Morgen die erste operation hat, der gedanke das er noch nicht mal zwei ist und morgen schon uners messer kommt...es macht mir angst...
alles ist schon vorbereitet, das bett steht nun in unserem schlafzimmer und die bettwäsche für morgen liegt auch schon bereit nur das einige das noch nicht bereit für diesen schritt ist, ist mein herz...
klar ich glaube das alles glatt laufen wird aber jede mama kennt diese situation wo dennoch die apukalypse hinter dem geistigen auge abläuft...
und so ist es nun mit mir, ich will nocht das mein kleiner junge, auch wenn er manchmal extrem anstrengend ist leidet und das wird er dannach er wird ein unangenehmen druck haben und ihm wird eine infusionsnadel gelegt und und und.

um 9:30 geht es morgen los....
wünscht uns glück...

einmal in Jahr gibt es den CSD, wirklich eine masse an Menschen die langsam schritt für schritt immer mehr Fuß fassen und auch wenn es so viele unterschiedliche Menschen sind, haben sie eins gemeinsam, die Welt wollen sie verändern.
Auch wenn ich irgendwie dazu gehöre fühlte ich mich trotzdem alleine gelassen, die Menschen wissen wo sie hin gehören nur ich stehe alleine, fühle mich nicht super mit männern aber frauen interesieren sich nicht für mich.

Nichtnur das es übelst geschüttet hat und ich dadurch so richtig durch war, nein auch das ich mich mit meiner ex besten treffen wollte was ins wasser gefallen ist....so konnte ich auch nicht inu treffen weil mein handy im letzten moment gespackt hat. dieser tag war so richtig scheiße.

da stand ich nun im regen durch und durch plitsch nass, mein sohn war mit zwei regenschirmen geschützt und durch meine jacke die ich für mich mitgenommen habe zugedeckt, lag er im kinderwagen und schlief den tiefesten schlaf den es nur gab. um mich herrum päärchen die sich liebten. Männer die sich verliebt anschauten und sich küssten, frauen und Mädchen die sich schirme teilten und oder zusammen eingekuschlt waren in bunten flaggen.

Nur ich stand alleine, ohne freunde die mit mir dahin konnten, ohne eine Person die ich liebte die ich jetzt liebend deren hand halten konnte, der schützend seine jacke über mich hielt. ich war alleine mit meinen sohn, mit meinen geliebten sohn und dennoch alleine im herzen....

Ich glaube einige kennen dieses gefühl in Berlin geboren zu sein aber sich nicht hier wohl zu fühlen.
So ist es auf jedenfall bei mir, ich bin hier in Friedrichshain geboren bzw da war die klinik wo mama mich bekomen hat, wirklich aufgewachsen bin ich in hohenschönhausen erst mit mama alleine und dann als ich drei Jahre ca war ist meine Mutter zu meinen Großeltern gezogen. das heißt 16 Jahe volle überwachung, klar hatte ich auch schöne zeiten aber auch sehr viele schlechte. wenn etwas passiert ist dann wussten alle bescheid, habe ich misst gebaut, habe ich etas schreckliches erlebt dann haben es alles mitbekommen, habe ich irgendwelche strafen bekommen....dann wussten es alle....
Damit meine ich nicht nur Oma und opa, sondern auch Uroma und die ganze nachbarschaft.

Auf jedenfall kommt meine familie Mütterlicherseits aus Neubrandenburg, eine wundervolle gegend in der ich meinen uropa regelmäßig besucht habe, mein Uropa ist mein ganzer stolz und jaa ich habe mir auch sein sterbedatum auf die brust Tatoowieren lassen, einfach weil er der stolz meiner ganzen familie war. er war der einzige der mich wirklich so genommen hatte wie ich war, niemals hat er die hand gegen mich erhoben und niemals hat er mir etwas verboten. also der kliescheehafteste großvater den es gibt.
wir waren also in neubrandenburg, eigendlich halte ich es nie länger als ne halbe stunde mit meinen Großeltern aus ohne das es irgendeine meinungsverschiedeneheit gibt. auf jedenfall mittwoch bis freitag super durchgestanden, klar mega sonnenbrand auf dem Rücken aber außer eine meinungsverschiedenheit war es wirklich super.
Mein Sohn hat es wirklich genossen und ich konnte mich meinem Urgroßvater nahe fühlen.

eigendlich sollte ich schon längst die Augen zu machen und schlafen,
eigendlich sollte ich nicht den ganzen tag müde sein,
eigendlich sollte ich mich freuen auf heute wenn meine großeltern uns abholen und wir zum boot fahren,
eigendlich sollte ich mich glücklich schätzen mit meinem ex zusammen zu leben....
eigendlich sollte ich alles perfekt sehen....

Doch in mir ist ein hass eine wut auf jeden und alles, auf die geselschaft und auf mich weil ich das gefühl habe einfach finanziell nicht alles machen zu können was ich möchte, auf mich selber weil ich keinen arsch in der hose habe das zu machen was ich will sondern mich immer nach jeden richte.

weil ich nicht sagen kann was ich fühle oder auch kompromisse ein zu gehen.
Ich habe heute basti und marwin da und ich fühle nichts außer wut und depressionen. Seit vier tage und mehr ist es das ich lieber den kopf unter die bettdecke stecken möchte und einfach nicht anwesend sein möchte. Ich will keine mama sein, ich will einfach raus gehen und was unternehmen oder einfach nur stundenlang irgendwo rum sitzen ohne immer ein auge auf meinen Sohn werfen zu müssen. Ich will heulen erst jetzt wo ich das gefühl hbe einfach nicht wert geschätzt zu werden...also doch klar werde ich aber halt nicht...von einem Mann....
....ach fuck nicht irgendein mann....der Mann mit dem was unternehmen so viel spaß macht eigendlich mit dem ich gerne verreise und mit dem ich gerne eit verbringe....

(extrem privat)
es fängt ja schon im bett an....
er interesiert sich nicht dafür das ich zufrieden bin, ist er fertig dann ist alles fertig....

ich sollte mich glücklich schätzen das er jemanden anderen gerne hat, ich wollte doch das er mich vergisst....aber irgendwie auch nicht...ich wollte das er auf mich wartet und wenn es jahre sind...ich wollte...das er nur mich liebt und vermisst....das seine worte echt sind....

nun liege ich hier atme ein und aus, schlucke den schmerenden gloß an tränen herrunter die versuchen aus zu brechen, mir ein schluchzen zu entringen....ich liebe ihn noch..ja verdammt aber kann ich den bitte mit seinen macken leben?
kann ich es wirklich erdulden nur liebeserklärungen von ihm zu bekommen wenn er besoffen ist?
selten habe ich das gefühl neben ihm zu sein und wir können über das selbe thema lachen er interesiert sich für meine welt nicht....

ich fühle mich allein gelassen zwischen diesen vielen liebenden paaren, wenn sie hand in hand zusammen lachen oder wenn sie fotos zusammen machen....von mir und xaver gibt es nur zwei fotos und die sind offiziell entstanden nicht weil er bock hatte einen Moment mit mir zusammen fest zu halten, er hält mich nicht in der nacht fest und hält mich wenn ich panick atacken habe, er hält mich nicht wenn ich tagüber zusammen breche, er liebt nur sich...
er wirft mich nicht mal einen tag raus wenn er am we auf den kleinen aufpassen kann, sondern lässt mich es machen, wenn ich zu christoph gehe (ein netter mann) dann darf ich mir anhören was er doch für ein depp ist...ich versuche doch tina auch in seinem Leben zu akzeptieren...wieso er nicht....er bricht mir das herz zu wissen das er vorgestern mit ihr im neuem auto auf der rückbank geschlafen hat....wenn ich im Auto sitze male ich mir (nicht mit absicht sondern weil ich ne fucking gute fantasie haben) aus wie sie hinter mir auf dem sitz sich küssen, wie sie ihre Finger in seinen haaren vergräbt und sie ihn an sich zieht. wie sie halbausgezogen und schwitzend....
versteht hr was ich meine mein scheiß kopf arbeitet an so einem scheiß einfach...

ichbin ja von mittwoch also heute bis freitag in Neubrandenburg....ich habe xaver angeboten das es ne super zeit wäre...naja tina zu sich ein zu laden...auch wenn meine fantasie da ist.....xaver hat auch mal etwas Privat leben verdient....auch wenn es mich schmerzt....